MANUAL DE BUSQUEDA DE EMPLEO PARA EL CINICO COMUN

Si eres de los que han seguido mi blog, sabran que hace algunos meses, les presente 6 maneras con las cuales puedes renunciar a tu trabajo con cojones. Pero si desde ese entonces, no has encontrado trabajo, es muy probable que no estés haciendo lo correcto de alguna manera.

Pero, gracias al Internet, he visto esta lista (Si gustan, para el próximo post se las traduzco!) la cual me ha ayudado a inspirarme para hacer este pequeño manual para el Cínico (y/o psicopata) comun latinoamericano.

1.ANTES QUE NADA, INVESTIGA SOBRE LA COMPAÑIA A LA QUE QUIERES ENTRAR

Cuando estamos buscando empleo, normalmente nos dedicamos a buscar en el Internet (o en el periódico local, si todavia lo usas), sobre las posibles fuentes de empleo que podemos encontrar, y usualmente nos vale un comino que empresa nos dara la entrevista, o peor en el caso del mexicano promedio, que puesto y que trabajo vamos a realizar.

La linea entre Licenciado y Sicario es muy delgada en México

Pero por ejemplo, uno de los solicitantes de la lista, cuando llego a la entrevista de trabajo, dijo: “Si no me dan el empleo, probaran la incompetencia de la administración”. En otras palabras, el tipo seguro se puso a investigar hasta el mas intimo detalle de la compañia en la que queria trabajar.

“… así que el Director de Ventas se divorcio el año pasado…”

En otras palabras, investiga TODO sobre la compañia; Su estado financiero, el nombre y dirección de los dueños y directores de la empresa, y es mas, si eres Nerd de Sistemas (Como yo), o conoces hackercillos, UTILÍZALOS. Es mas, investiga sobre el status romantico de tu entrevistadora; Quien sabe, si no te dan empleo o te meten al bote, igual y consigues novia(o)!

2. REGLAS DE VESTIMENTA

Uno de los aspectos mas importantes de una entrevista, es el como vas vestido a ella; Todos sabemos que debes de vestir un buen traje que te quede, ir bien peinado, con zapatos limpios; En otras palabras, debes de vestirte como si de veras quisieras trabajar!

Ahora, como seguro eres un cínico profesional (o un psicopata), puedes seguir el consejo de los tipos de la lista; Por ejemplo uno de los aplicantes, llego vestido con zapatos tenis y ropa deportiva para… el puesto de VicePresidente de la compañia! Esos son huevos!

O mejor aun, un chica llego a la entrevista con un solo zapato, explicando que le habian robado el otro zapato en el autobus… Porque ustedes saben lo valioso que es un miserable zapato sin su par!

Para ser honestos, ella pudo improvisar

Pero yo creo que es mas importante que cuando llegues a tu entrevista, el tipo(a) que te entrevistara diga: “No mames! Este wey tiene una vida muy interesante!”. En otras palabras, porque no, en lugar de lucir “Bien”, llegas luciendo “Interesante”, con una gabardian de piel de cocodrilo que te llegue hasta los tobillos, y un machete diciendo: “Soy el Ronin de Zote huela!”.

Y si eres mujer, siempre puedes lucir original!

3. SE PROFESIONAL, SOCIAL Y VE PREPARADO

Es increible como muchas personas olvidan lo importante que es ser social y respetuoso en una entrevista de trabajo. No hay nada como dar la mano firmemente y demostrar tus ganas de trabajar para abrirte las puertas en una empresa.

Entre mas firme y original tu saludo, mejor!

Pero como somos cinicos profesionales, podemos hacer alguna de las cosas que nuestros amigos de la lista hicieron:

  • Un solicitante pregunto por la “hermosa nena” que estaba en la foto del escritorio, y cuando el entrevistador contesto que era su esposa, el solicitante le pidio el numero telefónico. En otras palabras, se social y que te valga gorro. Si eres habil, hay posibilidades que tengas el telefono de la esposa de tu entrevistador, te acuestes con ella, y luego vayas a su casa en domingo para aumentar tus relaciones sociales.
    No esta mal tu hija. Yo me la tiraría… Me das su teléfono?
  • Puedes demostrar la lealtad que tendras en la compañía, haciendote un hermoso tatuaje de la misma (Y por supuesto lo tienes que mostrar a tu entrevistador. Eso no se raro para nada!).
    Profesionalismo
  • Otro Solicitante tomo una foto de su entrevistadora porque… um… porque no?
  • O bien, si quieres fortalecer tus relaciones desde la entrevista, lleva un video juego y reta a tu entrvistador; Quizas no obtengas el empleo, pero seguro te la pasas con madre!

4. MANTÉN UN BUEN CONTACTO VISUAL DURANTE LA ENTREVISTA

Mantener un buen contacto visual es de suma importancia en las relaciones humanas; Es importantísimo que en la búsqueda de empleo, pues con un buen contacto visual, puedes mostrar tu interés por el puesto, tu fuerza de carácter, y sobre todo parte de tu personalidad.

O bien, puedes abrir bien tus ojo y mirar fijamente a los ojos de tu entrevistador, sin un solo pestañeo, como si trataras de mirar al fondo de su alma, y consumirla con tu mirada. Míralo fijamente y hazle saber que tienes la mirada mas fuerte en 10 cuadras, y que nadie se mete contigo.

Recuerda, sin parpadear!

5. SE EDUCADO Y VE PREPARADO PARA RESPONDER LAS PREGUNTAS DE TU ENTREVISTA

Una de las cosas mas importantes en una entrevista, es tu manera de comportarte en la misma; Por ejemplo, es bien sabido que debes de mantener siempre una postura correcta, y mostrar interes por tu entrevistador. No como uno de nuestros solicitantes, que dijo al carajo, se quito los zapatos se acosto en la silla y procedio a decirle a la entrevistadora el porque carajos estaba mas calificado el que ella para el puesto de la entrevistadora.

Mencione que otro wey se quedo dormido durante la entrevista?

Pero los mas importante es estar bien preparado para las preguntas que te haran. Sobre todo para las preguntas “sorpresa”. Estas son las preguntas mas comunes que te encontraras, y las respuestas cinicas que deberas responder:

  • En donde te ves en 3 años?

“Ocupando tu puesto por supuesto. Y seis meses despues, ocupando el puesto de tu jefe. 5 años despues, voy a ser el dueño!”

  • Si fueras un animal, que tipo de animal serias?

O una de dos: Mírala fijamente y dile “Me estas hablando en serio?”, o dos, dile “Un pinche Dragon de 5 cabezas!”. Ella admirara tu imaginacion, seguro.

  • Particularmente, que es lo que te interesa de nuestra compañia?

“Que esta una cuadra de mi depa. Ah! y escuche que estaban contratando gente!”

  • Alguna vez has demandado a alguien de tus antiguos trabajos?

“Si… El hijo de puta lo merecia”. O mejor aun. “nah, pero siemrpe estoy abierto a nuevas experiencias”

  • Puedes trabajar bajo presion?

“Si no me contratas, mi esposa, mis 3 perros y mis 8 hijos se mueren de hambre. Esa es presion suficiente para ti?”

  • Has abusado del alcohol o las drogas?

“Me chingue 3 grapas y dos litros de cerveza antes de venir, pero no, nunca he abusado del alcohol y las drogas”.

  • Que es para ti el acoso sexual?

“Acercate, y te digo…”

  • Cual consideras que es tu mas grande debilidad?

“Debilidad? Debilidad yo?! Quien putas madres te crees que eres! Yo no soy debil, soy la fuerza mas poderosa del universo, al carajo con las deilidades -En este momento, puedes romper una silla-. Voy a patear tu trasero por llamarme débil..!”.

“Este sera tu destino si vuelves a llamarme débil!… Perraaaaa”

7 comentarios

Archivado bajo articulos, Rincon de la Oveja, Top algo

7 Respuestas a “MANUAL DE BUSQUEDA DE EMPLEO PARA EL CINICO COMUN

  1. que te importa

    muy verga el post!!!!

  2. No se no traje el documento

    muy bueno tu post, con respecto a la pregunta del animal yo contestaria “un pikachu”

  3. celeste

    jajajaja me encanto me hizo reir muxo me encantaria saber como lograrías
    conquistar una chica sutilmente.

    Sigue escribiendo realmente eres bueno.

  4. diana :D

    jajajaj como me hizo reir esto muy buena deberias poner mas manuales como este .
    no dejes de escribir esta de poca madre tu blog muchas cosas interesantes😀

  5. Cuando me preguntaron mis debilidades me comí su cabeza🙂

    Pd: Me encanta tu blog xD

  6. Me cagué de la risa… recuerdo que una vez cuando era adolescente fui a pedir un trabajo en una institución financiera, creo que no me querían hacer el examen, la computadora estaba descompuesta y la tuve que arreglar, después me dijeron que se cayó la red y la tuve que levantar, después en pocos minutos hice el examen, estaba exageradamente sencillo y terminaron por decirme: “cuando entres a la Universidad regresas” y no me contrataron.

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